Pequeña introducción a mi locura.

Antes de que lean este párrafo debo de advertir que es el primer párrafo que alguna vez escribí en toda mi vida. No he querido corregir ni los errores ni tampoco he querido cambiar nada, pues sería como destruir el primer recuerdo que tengo de mi misma alucinandome escritora; por eso luego de volver a leerlo y de rememorar años puramente adolescentes he decidido publicarlo, pues creo que a pesar de ser muy simple, el haber sido creado en primer lugar lo llena de importancia, y por más que yo sea una maldita irreverente a las cosas importantes, las respeto.

No tengo idea de porque lo hice, solo se que en mis cortos 19 años de vida hay algo que nunca me ha fallado y eso es mi instinto. Aunque esta vez tengo la ligera impresión que pudo haberme fallado, no lo se, solo se que la suerte toca solo una vez la puerta de tu vida y creo que acabo de botarla a patadas basándome solo en una corazonada.

Tengo muy marcado en mi cabeza el hecho que de estoy lo suficientemente loca como para mandar al diablo mi vida de un solo porrazo, aunque siempre he justificado mi manera de ver la vida diciéndole a los cuatro vientos que odio el convencionalismo con que el ser humano nace, se reproduce y muere; pero quizás ese camino trazado sea el mas fácil de recorrer o quizás el único si es que quieres llegar a una edad digna sin ningún recuerdo ni ninguna acción que te avergüence, cualquiera que sea la respuesta al motivo de porque le corro a la mejor propuesta de trabajo que he recibido en mis cortos años de vida es algo que solamente yo podré dar cuenta cuando el futuro se convierta irremediablemente en presente y me de cuenta si fallé o tomé la decisión correcta en el momento correcto, aunque eso viniendo de mi me suena completamente imposible.

Aún no entiendo como en un inofensivo ser como el mío entran tantas negaciones juntas, y créanme que he pensado en resbalarme por el consultorio de un psicólogo mas que varias veces pero siempre me ha faltado coraje, si, ese ultimo empujoncito que yo misma nunca he podido dármelo y al parecer tendré que esperarlo siempre de una tercera persona; en fin con tanto defecto y tan poca virtud me parece totalmente epopéyico que algún día, llegue a ser una persona desarrollada, ubicada y con trabajo y menos una madre de familia con un infante a cargo, No! Por Dios, no le hagan eso a la humanidad que ya con el calentamiento global tiene bastante de que preocuparse, solo espero llevar mi vida mundana sin que por algún motivo esta afecte a las personas que mas quiero porque irremediablemente tendría que alejarme de ellas, y aunque me gusta la soledad, me he demostrado hasta el cansancio que las decisiones que tomo sola y sin consultar son lo mismo que agarrar una pistola y tirarme un balazo, al menos con las que no tuve la oportunidad de consultar con mi madre, las cuales tuvieron triste fin.

Entiendan mi preocupación, que al vivir en uno de los países con menos demanda de trabajo, el haber rechazado uno, es similar a un suicidio, y para mi alargar una condena al trabajar en un lugar donde caí por esas casualidades de la vida, las cuales nunca puedo divisar antes de que lleguen, solo llegan como sopapos en la cara rompiéndome el tabique y mientras me sobo tengo que enfrentarlas y tomar rápidas decisiones que hasta el momento no se como no han salido de todo mal y todavía sigo viva, como sea cada día le veo menos razón al respirar, al vivir, al moverme incluso el solo acto de despertarme ,me parece complicado e innecesario, ya que dormida al menos no tengo que preocuparme de mis cosas por mas estúpidas, anormales y obsesivas que sean.

Y bueno si es que pasare algún día a la historia como una de las personas mas inconformes del planeta, aunque creo mas bien que ni siquiera pasare a la historia, y pongo especial énfasis en esto, por favor Chequen mi baja autoestima, la que muestro a todas luces como pidiendo ser herida; y mismo proverbio árabe repito que si te encuentras con alguien que esta mal y sabe que esta mal y no hace nada por remediarlo…. Aléjate.