Kokenov's diary - Más de demonio que de ángel

No es justo

2011-05-03T22:12:00.000-07:00

Gracias a la cuenta de youtube de mi querido amigo alukashevsky, pude ver en calidad de primicia, este videito, donde mi queridísima Anna Pletneva había actuado para el reality Fabrika Zvezd (Fábrica de Estrellas), un reality ruso tipo American Idol.

Cómo verán en el minuto 2:46, (si es que no pierden de vista a la rusa de vestido rojo [Anna ♥]), esta se sienta sobre uno de los jurados y prácticamente lo deja hecho papilla xD.

El motivo de mi protesta, es que en la versión editada, la cual fue emitida en Canal 1, y que llegó a casa de todos, dicha escena fue borrada.

¡Exijo el video sin editar en buena calidad! (Sí, esto nada tiene que ver con literatura, pero por favor! no me quiten las inspiraciones de esta manera!!) Jajajaja, que gay por Dios xD

P.D. Anna Pletneva, si que sabes llamar la atención!!! ♥ xD

Tarja Turunen

2011-01-07T00:39:00.000-08:00

En el año 2005 y luego de ser la voz y la cara de Nightwish por 9 años, Tarja Soile Susanna Turunen Cabuli, decidió sacarle lustre a su carrera y mostrarle al mundo y a los que alguna vez habían dudado de su talento, que podía sacar a flote una carrera como solista. Con el single "One angel Dream" (publicado en el 2004 cuando todavía era parte de la famosa banda finesa) y con innumerables presentaciones personales en su haber (en su faceta de cantante de opera) la soprano más famosa de estos últimos tiempos se internó en sus cuarteles de invierno y no salió a ver la luz hasta el 2007, año en el que presentó su primer album solista "My Winter Storm". Dicho albúm en el criterio de los más entendidos no fue malo, pero de una u otra forma dejó a los fans con un ligero sabor de inconformidad. Tarja estuvo conciente de eso y como los grandes no comió ansias; por el contrario, guardó fuerzas para lo que sería su segundo trabajo de estudio, el cual liberó luego de 2 años de arduo trabajo. Es así como en Julio del 2010 cuelga en su canal oficial de youtube el single "Falling Awake" dándonos a todos un video con imágenes exclusivas, dando a entender que el primer albúm había sido solo un precalentamiento y todavía no habíamos visto lo mejor de ella, luego en Agosto del 2010 liberó el que vendría a ser el 1er video oficial de su segundo albúm como solista "I feel inmortal" y el 1er de setiembre nos deleitó con "What Lies Beneath" albúm en el cual no solo interpreta, si no que también compone. Estoy segura que la mujer que unió el mundo de la música de cámara y el metal, todavía tiene mucho por mostrarnos. Larga vida a Tarja turunen, quien quieran o no y pesa a quien le pese, tiene bien ganado el título de "Diva del Metal".

My Winter Storm (2007) Download

1 Ite, Missa Est 0:27
2 I Walk Alone 3:56
3 Lost Northern Star 4:22
4 Seeking For The Reign 0:58
5 The Reign 4:07
6 The Escape Of The Doll 0:32
7 My Little Phoenix 4:02
8 Boy And The Ghost 4:36
9 Sing For Me 4:16
10 Oasis 5:10
11 Poison 4:01
12 Our Great Divide 5:05
13 Sunset 0:36
14 Damned And Divine 4:29
15 Die Alive 4:04
16 Minor Heaven 4:00
17 Ciaran's Well 3:37
18 Calling Grace 3:06

Tarja Turunen - I walk Alone

Tarja Turunen - Die Alive

What Lies Beneath (2010)

1. Anteroom Of Death (feat. Van Canto)
2. Until My Last Breath
3. I Feel Immortal
4. In for a Kill
5. Underneath
6. Little Lies
7. Rivers of Lust
8. Dark Star (feat. Phil Labonte)
9. Falling Awake (feat. Joe Satriani)
10. The Archive Of Lost Dreams
11. Crimson Deep (feat. Will Calhoun)

Tarja Turunen - I Feel Inmortal

Tarja Turunen - Until My Last Breath (2da versión)

Cuentas Oficiales

Youtube

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Servidos!

Presentación del álbum "SEX"

2011-01-04T21:49:00.001-08:00

Hace 2 meses y por esas casualidades de la vida, encontré en youtube un grupo que ya me habían presentado previamente y al cual había pasado por alto sin prestarle la atención debida. Ese grupo se llama Vintage y con su música ya llevo 2 meses intensos de obsesión y felicidad, en los cuales he "torturado" a diestra y siniestra a todo aquel ingenuo que haya osado preguntarme por mis gustos musicales. De Vintage ya he hecho un post en el cual hasta me he dado el gusto de colgar links de download para que todo aquel quien (por esos azares del destino) caiga en este blog tenga la oportunidad de bajarlos y disfrutar conmigo de esta música tan rara y tan divina. Supongo que esta "obsesión" de verano, me durará mucho, mucho más (y es que hasta ahora todas mis investigaciones han sido fructíferas y siempre he terminado encontrando algun video o link que no había visto antes) así que si alguno de ustedes quiere que postee algún material, o alguna página o lo que sea de este grupo encabezado por la bellísima Anna Pletneva, solo tiene que dejarme un comentario y yo gustosa a la brevedad posible estaré posteandole la respuesta.

Presentación del álbum SEX

Videos gracias al canal therussianlivemusic

Presentación de su albúm "Sex" en la discoteca MILK

1.- Sex

2.-Victoria

3.-On-Off

4.- Hazme Daño [o Hacerme daño]

5.- Chicas Lunáticas

6.- Linternas

7.-Mama Mia

8.-Adios, que te vaya bien

9.-Eva

10- Striptease

11.-Muchacho

12.-Sex Dance

13.-Chica Mala

14.-La soledad del amor

En caso deseen bajar esta presentación, les recomendaría que usen el método que yo he usado. En esta página, pueden bajarse el torrent
[el botón con la flechita verde], y luego usando programas que trabajen con torrents [Vuze por ejemplo], pueden bajarlo. Les va a resultar el formato vob. Sí desean, pueden juntarlo y quemarlo para DVD, con el programa NERO BURNING ROM.

Caminando sobre mis pies planos

2011-01-04T20:14:00.000-08:00

Cuando tenía aproximadamente 17 años, participe en un concurso de poesía, en el cual (supongo!), no me fue ni bien ni mal, puesto que para esas fechas pensaba que poesía era aquello que rimaba como canción de cuna, con una o con ninguna. De todas maneras, hay muchos poemas que escribí para esa ocasión a los que le tengo mucho cariño y a pesar de no saber si tienen el suficiente potencial para ser mostrados, quiero publicarlos.

Mi guerra

Hay y no hay a la vez todo lo que quiero que exista
no estoy en la lista de invitados a la cena
de todos los soldados que vienen de la guerra.
No soy un combatiente, no soy un grave herido.
Tampoco soy poeta,
o lo soy y no me he dado cuenta;
solo soy una incomprendida, con las ideas en desorden
que no tiene una meta y no tiene una partida.
Yo no me quiero dar cuenta de las cosas de esta vida
porque no quiero perderme en otras cosas mas profundas,
no importa que no queden contestadas mi preguntas
no importa que un soldado haya muerto o esté vivo,
no soy un combatiente, no soy nadie importante;
y no voy a la cena, porque para mi, no se ha acabado la guerra.

Sol

Hoy vi al sol llorar en el atardecer poniente
llevándose consigo los susurros del ausente
temblando de dolor, sangrando por el vientre
llevándose el calor y las luces fluorescentes.

Lloraba por los mártires, caídos, combatientes
por todo ser humano, hasta ayer sonriente
por toda criatura sin ganas suficientes p
or todo pensamiento de raza ambivalente.

El ser humano esta ciego – Decía el sol herido
se entierra en los papeles de la sombra y el olvido
rechaza la bondad de lo antiguo conocido
ataca por la espalda, hundido en sus motivos.

El sol agonizaba, se enmudecían sus latidos
decía estaba harto del clamor del oprimido;
en la tierra había otra guerra sin motivo conocido y él,
abstracto del sonido, se tapaba los oídos.

Aprendiendo a no dormir

Cuando se olvidan los sueños
que uno tenía de niña, es que, lamentablemente
te haces adulto
por deslealtad de tu propia naturaleza
la cual, te vende y te traiciona,
y como Judas con un beso
te encierra en la basura
en la cual solo sobrevivirás
arrancándote los ojos por pedazos...
para que no veas todo lo que dejaste de tu infancia.

Total incompleto

La mitad de lo que escribo no me gusta.
La mitad de lo que hago no vale nada.
La mitad de lo que pienso les asusta.
La mitad de mi mitad está quebrada.

Inhumana

2011-01-04T18:24:00.000-08:00

Quiero ser grande, pero no se como…
Quiero elevarme entre las nubes hasta perderme entre la nada
Quiero volar como las aves y disfrutar como los dioses del sabor dulce de los ángeles

Lo quiero todo

Pero me atormenta el sueño mío
De que el gran mounstro un día despierte
Y que hambriento y lujurioso destroce todo a dentelladas

Tengo miedo de mi misma

De convertirme una vez mas en la marioneta destructiva
La que mata por venganza y la que solo se detiene
Al verse envuelta en fríos matices de terciopelo rojo brillante

La que disfruta al verme herida

La que es carne de mi carne y la que ama las navajas
La que se esconde bajo mi cama y la que luego me despierta
La que muestro a todas luces como medio de defensa

La que me ama

Y a la cual amo y hago mía de manera irremediable
La que es “grande” a mi manera porque reina en MI infierno
La que vivía entre las nubes y fue ángel, y fue dulce.

Y ahora es demonio

Y como un demonio en el exilio pisa errante por la tierra
Condenada de por vida a ser un ciego vagabundo
Y a morir ella conmigo porque es mía y yo de ella.

La que escribe, la inhumana…

Como cambiar de opinión en 1 semana

2011-01-04T01:43:00.000-08:00

¿Creen que me fue fácil empezar en el mundo laboral a los 18?. Espero que mi Ex-Jefe nunca lo lea xD

Día 01.- Odio mi trabajo y no creo ser la única con ese problema, odio a la gente que viene, odio que la gran mayoría me maltrate y me trate como a su sirviente, odio a mi jefe, que solo por ser jefe tiene el poder de sumergirme bajo toneladas de stress dejándome sola con todo el paquete, odio a la tía que me trae el almuerzo, o mejor dicho a la que me esta destrozando la flora intestinal diariamente, odio a la familia de mi jefe (bueno, casi a todos) odio este lugar, las fotocopias, los tipeos, los tíos de corbata que creen que tengo que lustrarles los zapatos, las tías desgraciadas que gustan de pagar una mísera copia de DNI con S/.10.00 malditos Nuevos Soles, los tíos y las tías apuradas, odio el aire, el sol, el viento, odio el centro comercial completo, resumiendo en una palabra para no ser una pesada; lo odio todo, cada cosa una por una con todos sus derivados, descripciones, consecuencias, y problemas. Para que no crean que soy un ser completamente adusto, sin razón de vivir, ni motivo de alegrarme y ver que la vida aunque compleja también es bella, adjuntare esta pequeña explicación.

“Cuando era una niña, mi madre solía tener una pequeña tienda de golosinas en mi casa, que era la manera como me llenaba el estomago todos los días, ante la incapacidad de mi padre de dejar el orgullo y conseguir un trabajo común, usual y decente, y esa tiendita la ha conservado hasta hace poco que al fin consiguió un trabajo de planilla que la consume de sol a sol, y con dos hijas, una en la secundaria y la otra odiando tanto, oh perdón, jeje trabajando tanto y pues la tuvo que cerrar; en esos días ayudaba casualmente atendiendo una que otra venta, y no crean que lo hacia de buena gana , ya que era todo lo contrario, siempre puse mala cara, pues la tienda siempre interrumpía mis quehaceres, ya sean tareas, limpieza y hasta el simple hecho de ver televisión, por lo que deduzco y concluyo que la incapacidad de relacionarme con las personas simplemente me vino en el paquete, ya que esa acción, y lo repito, nunca ha sido ni será de mi agrado”

Pero esa tiendita de 4 mt x 4 mt es el paraíso completo comparado con esta de 6mt x 6mt en la que me tengo que mover todos los días y acabar mi juventud de manera productiva, atender no me gusta pero he tenido que aprender a hacerlo o simplemente me botan; aca no vienen los clientes de 3 en tres a comprar una galleta miserable o niños con 0.10 céntimos en la mano indecisos entre el caramelo de limón o el chicle, no, nada de eso, aca trato con adultos, jóvenes, tías, tíos, apurados, lentos, ancianos y toda la flora y fauna que te puedas imaginar camine bípedamente sobre este planeta; desde monjas hasta ex rehabilitados del Famoso Centro Victoria, y a todos por mas chéveres, cargosos, impacientes, o relajados he tenido que atenderlos con la mejor cara posible, o al menos ponerle una expresión presentable y amable a la única cara que tengo, ya que tengo el pésimo defecto de ponerme extremadamente seria cuando estoy ante una situación de stress y presión, nada que ver, relaja los músculos, respira profundo, estira tus labios, modula tu voz y mirando a los ojos deja salir por tus cuerdas vocales como mínimo un bien entendible - Buenos Días- y cantidades industriales de – Muchas Gracias - par de cosas que he aprendido a la mala, como todo lo que me marca la vida, es que por las buenas no entiendo.

Día 02.-
Y así experimentando con mi vida, (en el buen sentido de la palabra claro) he llegado a la conclusión de que necesito un cambio, nuevos aires, otra manera de ver la historia, quizás otro trabajo, y ¿porque no? - Otro trabajo, total ya estoy harta del ogro rastafari al que llamo jefe que me explota a su gusto, de la gente antojadiza y engreída, harta que no respete mi horario de almuerzo, harta que no respete mis derechos de trabajador, cansada, estresada, aburrida, es por eso que postulare a un nuevo trabajo, la panadería del frente para ser exactos, la cual me ofrece un simplísimo trabajo Part. Time de 4 hrs… ¿las remuneraciones? – la mitad de lo que gano con el ogro pero, son solo 4 hrs, y luego me largaré a mi casa, me pondré a estudiar y podré poner no solo un pie sino los dos pies juntos en la universidad y estudiar la carrera sin futuro que tanto quiero; es por eso que mandare mi currículo y pondré a la Sarita de cabeza y todo porque me acepten, total, ¿Qué difícil puede ser poner mi cara tras una vitrina y despachar pan? – pues nada seguro, es lo mismo que hago con las copias... y todavía tengo que soportarle el humor de perro a las personas…

Día 03.- Mi currículum ya ingresó a la filas de Nova Pan y me han llamado para las practicas muchísimo mas rápido de lo que pensé, ahora daré el alma porque me acepten para poder plantarle en la cara mi carta de renuncia al ogro de mi jefe y largarme de ese trabajo atroz donde nadie michi me valora y peor aun la gente me hecha el pato de errores que ni siquiera son míos, No maltraten mi dignidad Carambas!, me iré con la frente en alto hacia un lugar donde esta por sobreentendido que me trataran como gente, que valoraran mis esfuerzos. Estoy compitiendo el puesto con una gran amiga (la cual es ex trabajadora del ogro) y espero de todo corazón que las dos lo logremos y trabajemos felices mirando todos los días hacia el frente y por encima del hombro (cosa que por razones puramente anatómicas, ella puede y yo no), al ogro desgraciado ese responsable de habernos cagado la existencia de una manera tan estúpida y miserable, y lo digo y lo repito, le deseo de todo corazón que lo atropelle un Vea Bus.

Día 04.- Hoy empezaron mis prácticas en Novapan y acá, desde el suelo de mi cuarto donde estoy tirada y completamente adolorida puedo decir, que ni cagando, o bueno, siendo realistas diré que estoy pensando, estoy llegando a un acuerdo con mi bolsillo y planteándome mi vida con solo S/.200.00 Nuevos soles en todo el mes, con los cuales tendría que sacar para alimentarme, para mis compritas miserables en Plaza vea, para mi ropita y lo mas importante, para mi querido Internet. La gente puede resultar una mierda cuando saca copias, pero su nivel de soberbia y superioridad alcanza niveles estratosféricos cuando le pones un billete de mucho valor y se esta muriendo de hambre, ahí si que no hay tu tía, ni tu madre ni tu abuela, ni ningún familiar que te salve, quieren el maldito te caliente, rápido, que les limpies la mesa, que le pongas sonrisa, que les arregles lo irreparable, que los trates como en casa; y aunque he de aceptar que es un trabajo digno y menos estresante que el que tengo actualmente, pues los beneficios del trabajo en equipo no son y nunca será mi fuerte, aparte que no tengo siquiera la mínima idea de cómo preparar, empanadas, sanguches, deshilachar pollo, cortar ají en rebanadas o la cebolla bien finita. A lo lejos veía a Alfredo sacando sus copias con gente hasta las huevas y me daban ganas de correr, de correr y de meterme a la fotocopiadora, de sacar copias, hasta me daban ganas de hacer un par de malditos tipeos, no pude, solo baje la cabeza, y me esmeré en cortar bien la cebolla aunque entre nos, yo estaba llorando como Maria Magdalena. Desde el suelo de mi cuarto solo tengo 3 frases: ¡Mamá me duele!, (me duele todo el maldito cuerpo) ¡Mierda, que huelo a café! (me dieron un vasito de café caliente el que por cosas de la gravedad y el geotropismo se me cayo encima de la chompa mientras estaba en el carro que milagrosamente se había atrasado o estaría aun en la Av. Argentina), ¡Me cago de hambre! (Como mierda no te vas a cagar de hambre si hoy no almorzaste pues babosa!!!). Lo peor que le ha pasado a la humanidad es dejar la niñez y tener de trabajar. (No me hagan caso).

Día 05.- Después de pensarlo como se debe, de meditarlo, de consultarlo, me he dado cuenta de otro pequeño problemita (a parte del dinero y de que no me gusta lustrar el piso de la panadería a las 10:00 de la noche): A las 10:15 que saldría de mi 2do probable trabajo ya no hay carro, es mas no hay un solo carro en toda la maldita Av. Argentina que me lleve siquiera cerca de mi casa, menudo lío en el que me he metido, la solución, hablar con la misma persona a la que le di mi currículum y decirle que lo siento, decirle la verdad, por un lado la plata ,por el otro la movilidad; aun no entiendo porque he sacado las copias todo el día con una sonrisa de oreja a oreja, ¿Desde cuando me gustan?, si que estoy loca, hecha un tomate. A las 4:00 logro hablar con la Sra. Martha (que valgan verdades es de las personas mas sencillas y lindas que he conocido en mi vida) le explico, le digo: lo del dinero, lo de la plata, lo comprende – ¡¡Que mujer para linda y buena gente!! – Me dice que no tengo que volver, (¡¡Creo que la amo!!) jajaja, todo parece que va a tener un final feliz. Yo quiero quedarme en mi trabajo, hasta puedo respirar y decir que me gusta un poquito, ya no lo veo tan malo ni tan feo como antes, me abrazo a la inerte fotocopiadora, aspiro toner de pura alegría; mi amiga si alcanzó el puesto y esta feliz por eso y yo feliz de que sea mi amiga y de que ahora tenga 2 trabajos, de paso me pregunto ¿como alguien como ella puede ser mi amiga? – No importa lo es y punto. Si hay algo que puedo sacar de limpio de toda mi experiencia en la panadería son tres cosas:

- Nunca jamás volveré a quejarme de mi trabajo junto al ogro de mi jefe, al menos no en unas dos semanas, ya que el ogro no inspira a más.

- Ahora se cortar cebolla, ají, rayar queso, usar el microondas y poner esa sonrisita estúpida a los clientes.

- Si no realizo mi sueño de vivir de lo que escribo y tener una novia linda para la edad de los 30, me declarare indigente y me refundiré en los profundos escombros del anonimato en el centro psiquiátrico “Arco Herrera”. He dicho.

Debilidades de piel blanca.

2011-01-04T01:41:00.000-08:00

Cualquier parecido con la realidad, con historias repetitivas y con la palabra "Karma", es pura coincidencia...

Y aquí me encuentro pues, sentada en esta silla y tipeando en esta computadora, con un vaso de plástico a mi lado, respirando y sintiendo como ese aire frío se mete a mis pulmones pero sintiéndome inerte, vacía, tan inerte que parece que voy a desaparecer o que voy a dejar de respirar en cualquier momento, que valga es lo mismo, lo he pensado, considero que dejar de respirar es lo mas útil que puedo hacer, ya que ni siquiera tengo la capacidad de sentir amor, solo odio, tristeza, y la incapacidad tremenda de ver mas allá de mis narices; si fuera un antílope hace ratos que le habría dicho a cualquier león con cara de buena gente : Cómeme - ya que además soy cobarde, tan cobarde que cuando tuve la oportunidad de hundir un poco mas aquella celebre navajilla, di un respiro hondo y plaf! Cayó solo Dios sabe donde.

Después de eso se que suicidarme será solo una vaga ilusión, la cual hago referencia cuando mi burlo de mi, para no perder la costumbre, o cuando quiero manipular a alguien que es una habilidad que recién he descubierto - oh yeah - manipular, como cuando te contaba que me sentía la persona mas sola del planeta y tu estabas allí sobre una pantalla, y hacías que no me sienta tan sola, si, eso es lo que hacia contigo, jaja, y espero que hayas cumplido tus promesas de cortarte las venas para así poder volvernos a ver en el infierno; así como tu misma lo dijiste. Digamos que es una promesa mutua.

Pero ¿que hace que te recuerde?, como ayer, como siempre, como los días en que patéticamente perdía mi tiempo contigo, esperando un rayito de tu amor – olvídalo – no tienes la culpa de que un ser tan complejo y deschavado como el mío se haya enamorado, y haya querido comerte a besos para luego hacerte sufrir por todo lo mal que le hiciste sentir en sus solas noches de verano, jajaja, que hueva con este amor enfermo, y acepto que no tuviste la culpa en lo mas mínimo, no señorita al contrario, yo tuve la culpa de haberme degradado a tal punto, por algo tan estúpido, chévere ¿no?, sin rencores, pero lo digo, por alguien o por algo tan estúpido como tu.

Después de ti no tengo ni la conchudez ni la experiencia para decir que salir a desquitarme con el primer cuerpo que se me cruzo en frente, no señorita, toda aquella historia de la quinceañera linda y preciosa que me perseguía, ¿recuerdas? – aquella historia que te conté cuando aun eras tan importante como un chile masticado mas en mi vida – pues mira tu que se hizo realidad y aun sufro los estragos de mi maldito invento, y no me digas que no llegó a tus oídos, porque no te creo, ese mundo es una maldita jauría, pero que hueva si yo soy un perro, ¿Donde carajo quiero estar? ¿En una maldita piara? ¿No me dijiste una vez que habían osado considerarte un animal? y todo eso por nuestra profunda incapacidad de seguir a la manada… jejeje no me digas que no lo sabes porque nuestro mundo en particular es un cartel andante, una quinta de vecinas chismosas, así es niña, y tu debes de saberlo mejor que yo, y mejor te dejo antes de que tus blancas orejitas se vuelvan rojas, confórmate con saber que eres el único ser en el planeta , que de tener la oportunidad de destruir, dejaría ir corriendo, porque sabes, ( y no me digas que no) que en el fondo, aunque ya no me inspires ni amor, ni cariño, ni tristeza, nunca de los nunca, ni en mis mas drogadictas alucinaciones seria capaz de matarte.

Pequeña introducción a mi locura.

2011-01-04T01:26:00.000-08:00

Antes de que lean este párrafo debo de advertir que es el primer párrafo que alguna vez escribí en toda mi vida. No he querido corregir ni los errores ni tampoco he querido cambiar nada, pues sería como destruir el primer recuerdo que tengo de mi misma alucinandome escritora; por eso luego de volver a leerlo y de rememorar años puramente adolescentes he decidido publicarlo, pues creo que a pesar de ser muy simple, el haber sido creado en primer lugar lo llena de importancia, y por más que yo sea una maldita irreverente a las cosas importantes, las respeto.

No tengo idea de porque lo hice, solo se que en mis cortos 19 años de vida hay algo que nunca me ha fallado y eso es mi instinto. Aunque esta vez tengo la ligera impresión que pudo haberme fallado, no lo se, solo se que la suerte toca solo una vez la puerta de tu vida y creo que acabo de botarla a patadas basándome solo en una corazonada.

Tengo muy marcado en mi cabeza el hecho que de estoy lo suficientemente loca como para mandar al diablo mi vida de un solo porrazo, aunque siempre he justificado mi manera de ver la vida diciéndole a los cuatro vientos que odio el convencionalismo con que el ser humano nace, se reproduce y muere; pero quizás ese camino trazado sea el mas fácil de recorrer o quizás el único si es que quieres llegar a una edad digna sin ningún recuerdo ni ninguna acción que te avergüence, cualquiera que sea la respuesta al motivo de porque le corro a la mejor propuesta de trabajo que he recibido en mis cortos años de vida es algo que solamente yo podré dar cuenta cuando el futuro se convierta irremediablemente en presente y me de cuenta si fallé o tomé la decisión correcta en el momento correcto, aunque eso viniendo de mi me suena completamente imposible.

Aún no entiendo como en un inofensivo ser como el mío entran tantas negaciones juntas, y créanme que he pensado en resbalarme por el consultorio de un psicólogo mas que varias veces pero siempre me ha faltado coraje, si, ese ultimo empujoncito que yo misma nunca he podido dármelo y al parecer tendré que esperarlo siempre de una tercera persona; en fin con tanto defecto y tan poca virtud me parece totalmente epopéyico que algún día, llegue a ser una persona desarrollada, ubicada y con trabajo y menos una madre de familia con un infante a cargo, No! Por Dios, no le hagan eso a la humanidad que ya con el calentamiento global tiene bastante de que preocuparse, solo espero llevar mi vida mundana sin que por algún motivo esta afecte a las personas que mas quiero porque irremediablemente tendría que alejarme de ellas, y aunque me gusta la soledad, me he demostrado hasta el cansancio que las decisiones que tomo sola y sin consultar son lo mismo que agarrar una pistola y tirarme un balazo, al menos con las que no tuve la oportunidad de consultar con mi madre, las cuales tuvieron triste fin.

Entiendan mi preocupación, que al vivir en uno de los países con menos demanda de trabajo, el haber rechazado uno, es similar a un suicidio, y para mi alargar una condena al trabajar en un lugar donde caí por esas casualidades de la vida, las cuales nunca puedo divisar antes de que lleguen, solo llegan como sopapos en la cara rompiéndome el tabique y mientras me sobo tengo que enfrentarlas y tomar rápidas decisiones que hasta el momento no se como no han salido de todo mal y todavía sigo viva, como sea cada día le veo menos razón al respirar, al vivir, al moverme incluso el solo acto de despertarme ,me parece complicado e innecesario, ya que dormida al menos no tengo que preocuparme de mis cosas por mas estúpidas, anormales y obsesivas que sean.

Y bueno si es que pasare algún día a la historia como una de las personas mas inconformes del planeta, aunque creo mas bien que ni siquiera pasare a la historia, y pongo especial énfasis en esto, por favor Chequen mi baja autoestima, la que muestro a todas luces como pidiendo ser herida; y mismo proverbio árabe repito que si te encuentras con alguien que esta mal y sabe que esta mal y no hace nada por remediarlo…. Aléjate.

Винтаж (Vintazh - Vintage)

2010-11-19T19:55:00.000-08:00

Bueno ultimamente ha entrado la locura por un grupo ruso llamado Винтаж (Vintazh - Vintage) el cual es un grupo de pop ruso formado en el 2006 por la cantante Anna Pletneva, el músico Alexsey Romanov y la bailarina Mia, quien luego fue reemplazada por Svetlana Ivanova. Ellos hasta el momento han lanzado 2 albums y ocho singles, cuatro de los cuales encabezaron los charts de radio rusos. No me pregunten porqué me gustan (mi entendimiento del idioma ruso no pasa de la media docena de palabras) pues no podría dar una respuesta clara, solo se que la música es un idioma universal que no entiende de barreras y siempre me lleva por caminos complicados y cada vez más increíbles.

Álbumes de estudio

* Криминальная любов (Criminal Love) (CD; Velvet Music; 2007 ) Download
* SEX (CD; Velvet Music; 2009 ) Download

* Мама Мия «Mamma Mia» (radio airplay; Velvet Music; 2006)
* 10 поцелуев “10 Kisses (Christmas Version)” (radio airplay; Velvet Music; 2006)
* Мама Мия “Mama Mia (Radio Edit)” (radio airplay; Velvet Music; 2007)
* “Aim” (radio airplay; Velvet Music; 2007)
* Всего хорошего “All the best” (CD, radio airplay; Velvet Music; 2007)
* Плохая девочка “Bad girl” (CD, radio airplay; Velvet Music; 2008)
* Одиночество любви “Loneliness Love” (radio airplay; Velvet Music; 2008)
* Ева “Eve” (CD, radio airplay; Velvet Music; 2009 )
* Девочки-лунатики “Girls lunatics” (CD, radio airplay; Velvet Music; 2009)
* Victoria «Victoria» (Radio airplay, 2009)
* Микки “Mickey” (CD, Radio airplay; Velvet Music; 2010)
* Роман “Roman” (CD, Radio airplay; Velvet Music; 2010)

Videos

Плохая девочка (Bad Girl) (en duo con Elena Korikova)

Одиночество любви (Loneliness Love)

Ева (Eva)

Виктория (Victoria)

Всего хорошего (All the best)

Целься (Objetivo)

Роман (Roman)

Микки (Mickey)

Мама Миа (Mama Mia)

Девочки Лунатики (Lunatics Girl)

Facebook
Página oficial
Twitter: @romanof414

Servidos!

4 párrafos y un dolor de cabeza de madrugada.

2010-10-10T04:14:00.000-07:00

La última vez que escribí hasta sangrarme las yemas de los dedos, trabajaba en una fotocopiadora ubicada dentro de una “Ciudad Comercial” y había tenido (según yo) uno de los peores días de mi vida. A los 19 años todos los días de mi aquel entonces, recibían calificativos dignos de la biografía de un soldado vietnamita y yo era un ser quejumbroso y amarillo que recién empezaba a estirar la alas. No planeo explicarles el porqué de este “fenómeno” porque terminaría aburriéndolos de lo lindo y según tengo entendido los primeros párrafos de las lecturas no se han inventado para eso. Así que a modo de justificación solo diré que en aquellos días tenía el alma un poco más enredada de lo que la tengo en estos momentos. Anudada alrededor del cuello, para ser increíblemente exactos.

Pero dejando de lado los dramas noveleros, (porque se me pega con Uhu Power el papel de martir de la historia), limpiaré un poco mi teclado y proseguiré con estos recuerdos que me han estado rondando la cabeza desde hace varios días: Eran mediados del 2006 cuando yo (en ese entonces sin oficio ni beneficio) hacía mis pininos en el mundo de la oferta y de la demanda y trataba de descubrir los motivos que me frenaban a tirarme hacia el vacío de cualquier puente que se me cruzara. No era muy feliz, pero eso no importaba, yo con mi diaria infelicidad obtenía lo que quería y acariciaba de a pocos aquel mundo encorbatado al cual todos aspiramos desde chiquitos. El problema era que cuando mis ganas de poder se quedaban satisfechas, un vacío dentro de mi tan rancio como los vapores del infierno, venía a reclamarme y a recordarme que el sistema de a pocos me estaba convirtiendo en una marioneta conformista que sonreía cada vez que sentía dinero en sus bolsillos… una marioneta rosadita que sin saber que quería de la vida, se sentía tontamente ganadora ante la audiencia y enfrentaba a escondidas su derrota en el espejo.

Y fue en uno de esos circulares trotes cuando un buen día del cual no recuerdo exactitudes, la reflexión vino a mí en medio de una marea de bilis muy amarga. No pienso contarles cuantas veces me vomité a mi misma, mis cuantos lagrimones derramé antes de aceptar que lo que había descubierto estaba a punto de convertirse en lo único que podría rescatarme de todos los futuros periodos oscuros de mi vida, y es que de la misma forma que un recién nacido abre los ojos ante el llamado de la existencia, yo ese día abrí mi mente ante un llamado que gritaba desde adentro: ¡Yo he nacido para desgarrarme el alma en un delirio y para reconstruirla poco a poco en un poema, para morir envenenada en mis palabras y abrazar la inmortalidad junto con ellas!

Desde esa revelación creo que no he cambiado mucho, aunque creo que a la fuerza he madurado. Si he de ser sincera al final de este relato, tengo que dejar en claro que sigo teniendo el alma atravesada y que todavía paso días enteros en mi cama jugando al borde de una oscuridad que poco a poco me consume. No sé lo que el futuro me depare, y prefiero guardar mis sueños y esperanzas dentro del único espacio iluminado que me queda. Al final de todo solo soy un ser humano que escribe por placer y porque luego de todos estos años, entendió que escribiendo quizás un día muy lejano o muy cercano podrá acabar una a una con todas sus batallas.

Little Laura =)

2009-09-25T20:31:00.000-07:00

Un 25 de setiembre de hace 16 años, Laura (en brazos de mi madre) entró por la puerta de la casa de mi abuela para convertirme en la hermana del ser más maravilloso de todo el planeta Tierra. ¿Quién puede entender que dos chicas como nosotras, con más diferencias que parecidos, hayamos estado predestinadas a compartir la misma madre, la misma casa y los mismos cromosomas chocolateados que a mí me hicieron destructivamente loca, pero a ella muy, muy cuerda? Pues así es la vida mi querida y estimada y ni tú misma ni nadie podrá algún día explicarme la respuesta. Tú eres la científica y yo la neurótica, tú la racional y yo la sicótica, o como ya lo he dicho millones de veces: tú la perfecta y yo la imperfecta. Así que me dejo de tonterías y empiezo con esto que me ha estado dando vueltas millones de veces, y es que tú mejor que nadie sabes que yo expreso lo que mi corazón late, armando mundos con palabras acomodadas a mi modo: Créeme, no hay manera de expresar totalmente lo bien que se siente que te sientes a mi lado, que te rías de mis bromas y que escuches con atención las palabras que al resto de la gente les parecen aburridas, que como el resto de idiotas, no me fuerces a hacer cosas sin más razón que un “tienes que hacerlas”, y que con cariño me cuentes cómo es vivir en tú mundo, para luego yo contarte cómo duele respirar en el mío. Que a pesar de mis espinas, hayas aprendido a abrazar a este ser defectuoso y trastornado que te tocó por hermana, y que me expliques mil veces, las difíciles cosas fáciles que escondo bajo mi cama, y es que ¿sabes?, si tú no hubieras nacido, la vida de todos sería tan diferente que hasta me da miedo imaginarla, y no, no temas, pues no te estoy engatusando con el discurso del año porque más tarde quiero pavonearme ante el mundo como “la hermana bonita”. Un 25 de diciembre de hace 16 años, borré de mi historia todos los recuerdos previos, para darle la bienvenida a la única personita que sabe estar ahí donde nadie más ha estado, y le abrí los brazos a alguien que aunque comparte mis rasgos, es interiormente tan diferente como el día de la noche. Hace 16 años gracias a ti, entiendo lo bueno del mundo, y prométeme que cada vez que lo olvide, me harás leer esto hasta que recuerde, que a pesar de todo, tengo un corazón que está hecho de lo mismo que el tuyo y esa es una buena razón para no dejarme tragar por este mundo hecho de basura.

Creo q lo mas apropiado es presentarse. =)

2009-09-23T19:38:00.000-07:00

Bueno, que decir de eso, nunca pensé en crearme un blog o cosa por el estilo, digamos que tengo el defecto de emocionarme con algo y al final perderle el gusto... pero aquí estamos y espero siempre sacar inspiración de lo que me pasa o de la voz que habla dentro mi cabeza. Si, estoy loca, lo advierto antes que todo para que después no haya reclamos; estoy loca y siempre voy a estarlo porque el mundo de los cuerdos me fastidia.

Para empezar mi nombre es Angela, mi mamá me puso así, porque dice que quería un nombre dulce para su hija primogénita, y no voy a negar que aunque nada tiene que ver con mi personalidad, mi nombre en el fondo me gusta. Quizás porque me hace entender que ante los ojos de una madre, una hija como yo puede llegar a ser lo más bello del mundo y quizás porque en el fondo de mi ser, me gusta que alguien tan inteligente como ella haya sido destinada para ser mi madre. Sea como sea ese es mi nombre y así es como quiero presentarme en estos pequeños párrafos que no quiero hacer más extensos.

Para dejar de perder el tiempo continuaré con mi descripción para que mas adelante no hayan malos entendidos. No soy un ser común y eso grabenlo en piedra. Soy una confesa bipolar que puede pasar de la tranquilidad absoluta a una depresión profunda, o de ser la más feliz de las mujeres a una maniática suicida. No, no se asusten, así soy y no quisiera cambiar mi manera de ser por nada del mundo. Ni por un hogar americano con jardín y perro incluido, ni por un millón de dólares y un pais perfecto. Ah! me olvidaba, también puedo llegar a ser un poquito exagerada, pero es cuestión de hacer que el mundo se acostumbre, nada más. No soy dañina, si me llegan a conocer bien se darán cuenta que el fondo pero bien en el fondo si le hago honores a mi nombre. Pero Shh!! es secreto. No se lo cuenten a nadie por favor xD.

Continuando con este relato, me veo en la obligación de darle una introducción a mis gustos musicales, sip, quizas pueda sonar muy "superficial" pero la cuestión es que sin música no vivo, la música es el único motivo por el que puedo dejar de llorar en las noches en silencio y ver de forma positiva la luz de nuevo día. Así que de plano doy mis agradecimientos a t.A.T.u. y Nightwish (el antiguo Nightwish, no el nuevo), Y alguno que otro más que cuando se de la oportunidad iré presentando. El mundo en silencio no es mundo y mi mundo sin sus sonidos y sin sus letras sería basura y solo basura. Así de simple y así de concreto

Bueno antes de que me ponga a escribir un testamento inmenso solo quiero darle las gracias a quien me dió la idea para postear esto. Gracia Carmen, graciar porque en cada madrugada me demuestras que en el fondo de los fondos, siempre es bueno tener una familia.